Conversa ao pé do fogo.
Putz Grila, vai ser a festa do ano!
Pois é meu dia chegou e
eu nem esperava. A Caixa Econômica ligou dizendo que eu tinha ganhado milhões e
milhões de reais. Eram tantos que ela pedia minha presença para ajudar a
contar. Corremos eu e Célia logo ao amanhecer do dia para uma filial mais
próxima. Não sei como, mas eles nos mandaram buscar. Um carro enorme de vidros
fumê a prova de balas nos esperava. Oito agentes secretos da caixa a nos
escoltar. Eu não sabia se gostava ou não. Sempre fui feliz sendo pobre e agora?
Célia fazia planos. Deixei-a voar nas asas da imaginação. Ela me olhou com
aqueles olhos que sempre amei e disse: Marido e agora? Eu sorri para ela. Não
tinha respostas. Precisava pensar. Fomos tratados como reis na Caixa Econômica.
Tinha até um bilhete do Temer nos parabenizando e dizendo para comprarmos a
Petrobrás. Seria tanto dinheiro assim? Eu é que não iria me meter nesta
cumbuca! Tem gente demais de olho nela... rs, rs, rs, rs.
Ficamos seis horas na
Caixa. Chamei os filhos e cada teve o seu bom bocado. Foi então que vi o quanto
sobrou para mim. Tirei só dez por cento para viver e o restante comprei Letras
do Tesouro Nacional para com os juros ajudar as crianças doentes do mundo. Era
muito dinheiro. Pedi ajuda a Viviane Sena. Ela tem uma ONG só para isto. Meus
dez por cento passava de cinquenta milhões de dólares. Só se falava em dólares
e em euros. - Célia vou ajudar a todos os grupos humildes. Sede própria e
material completo para as sessões. Certo marido, mas você tem de se organizar.
Abrir um escritório, contratar funcionários e duas secretarias Escoteiras. –
Putz! A coisa estava complicando. Queria ajudar e não arrumar mais problemas
para mim. Em casa cinco telegramas. Um do Denzel Washington se oferecendo para
organizar a noite de autógrafos. O que? Ah! Eram meus livros que seriam
publicados. Capa dura, letras em ouro. Folhas de linho indiano. Denzel na sua
maneira humilde disse que se responsabilizaria pela festa. Poxa! Como ele sabia
que eu ia fazer meus livros?
Sandra Bullock me telefonou.
Queria ajuda para um novo filme com o Nicolas Cage. Chefe é uma historia de uma Chefe escoteira
que abandona o grupo e vai ser diretora na Escoteiros do Brasil! – Putz. Não
gostei do enredo. Acho ela linda, mas
prefiro a Julia Roberts e a Nicole Kidman. Paulo Coelho se ofereceu para enviar
a uma editora especializada para produzir meus livros. Não iria discutir quanto
gastaria. Paulo pague o que eles pedirem. Nada de regatear! Só exigi letras bordadas
em ouro. Iria distribuir de graça a todos os membros do escotismo ou até mesmo
os que nunca foram. Os grandões da UEB não iam ter colher de Chá. Ou pagavam ou
iam ler na Cochinchina. Os telefonemas não paravam. Vin Diesel e Keanu Reeves
se prontificaram a abrilhantar a festa. Sylvester Stallone e Arnold
Schwarzenegger iriam ficar de sentinela na porta. Mel Gibson se ofereceu para
dar aquele sorriso malandro que só ele sabe dar e conquistar as chefas
escoteiras.
Célia sugeriu chamar o
Jackie Chan e o Jet Li para ficar na porta dando as boas vindas. Poxa, a festa
seria demais. Iria pagar as passagens de todos que quisessem vir. Vinte Boeing
da Azul da LATAN e da GOL estariam à disposição de todos que quisessem
participar em todos os aeroportos do Brasil. Ninguem iria gastar nada. Iria
reservar 5.000 quartos nos melhores hotéis da cidade. Seria a festa escoteira
de todos os tempos! Paguei os tubos para o André Rieu e sua orquestra estarem
presentes. Roberto Carlos, Dana Summer, e alguns pagodeiros iriam ser
contratados apesar de não fazerem meu forte. Ia ter dança ia ter fogo de
conselho em um enorme salão no Centro de Eventos do Anhembi. André prometeu
valsas vianenses e para terminar ele iria fazer um arranjo especial de Auld
Lang Syne (a canção da despedida). Ele contratou a Royal Scots Dragoon Guards
só para tocar a canção de todos os tempos. Eles são o máximo.
Tudo caminhava bem.
Programação a lá escoteira perfeita. Angelina Jolie e Brad Pitt se ofereceram
para serem os anfitriões e estarem de uniforme Escoteiro. A coisa começou a
complicar quando o Renan Calheiros e o Rodrigo Maia pediram para trazer
duzentos deputados que se dizem da Frente Parlamentar escoteira. Um tremendo de
um papo furado. Vários deles no supremo a pedido da Lava Jato. Soube que o Cunha
queria vir. O Lula e patroa também. Mandei um convite para Sérgio Moro. A
presença dele era garantia de muitos pilantras não aparecerem. Melhor me
prevenir se estavam querendo bagunçar minha noite de autógrafos. Liguei para
Will Smyth e Bruce Willis. Preciso de dois seguranças dos bons. Aceitaram na
hora. Recebi um telefonema do português Presidente da WOSM. Queria participar. Gente
fina. Sempre será bem vindo!
Randall L. Stephenson da Boy Scout of
America disse que iria trazer toda a cúpula escoteira americana. E não é que
Bear Grylls mandou um recado que viria e que ia convidar o Principe William e o
Principe Harry e seus consortes para virem também? Se eles querem vir quem sou
eu para ir de encontro às raízes de Baden-Powell. Eu sabia que iria ficar junto
aos meus amigos do escotismo. Sem fronteira. Qualquer um de uniforme ou simpatizante
tinha entrada livre. Os da vestimenta também desde que com a camisa dentro da
calça. Amo meus amigos do face. Tudo ia nos conformes. Reservei duzentos
lugares no presídio do Tremembé para os figurões os escoteiros. O grande dia
chegou. Congonhas e Cumbica cheia de jatos. Dezenas de ônibus de luxo estavam
lá para transportar os convidados. Nove da noite. Com minha nova bengala feita
de pau de goiabeira estava na entrada de calça curta, caqui, nos trinques e meu
chapelão Escoteiro. Fiz questão de colocar meu penacho azul e minhas jarreteiras
verdes.
Dizem que tudo que é bom
dura pouco. A Celia me cutucava. Marido! Marido! Está na hora do nosso Culto no
Lar. Acordei esfregando os olhos. Bem pelo menos não estava apanhando e nem
lutando com os chefões da UEB. Gente que turminha danada. Colocaram no Google
que só eles podem fazer escotismo no Brasil. Quanta prepotência! Ainda não se
tocaram? Escotismo é para todos e Baden-Powell não deu procuração a
ninguém!
