Coisas de um Velho Chefe Escoteiro.
A Taruíra.
Uma noite qualquer... Estirado
na poltrona da sala, lembrei-me de quando tirava folha por folha do Mal me
quer. - “Mal me quer bem me quer, bem me quer mal me quer”... Dizem que dá
sorte. Não sei. Estava com os olhos fechados. Célia me alerta: - Marido
prenderam a Luz! – Perdi essa parte. Não sou noveleiro. Dizem que os velhos da quarta
idade adoram uma novela e não é o meu caso, ainda estou na terceira e não
cheguei lá. Vi-me tonto vendo capítulo por capítulo. Interessei-me. Agora esse
capítulo farsesco de prender a menina é coisa repetida. A tal Dona ricaça e mal
querida armou um plano que conhecemos de longa data.
Olhei a TV. Lá estava o
Delegado Calcinha prendendo a coitada. E foi então que aconteceu. Vi na parede
da sala uma Taruíra, mais conhecida como lagartixa. Não sei por que, mas tenho
uma deixa com elas. Presas na parede andam como se estivessem dançando um chá-chá-chá.
Já prestei atenção nelas mil vezes. E se um dia uma caísse? Nunca caíram. Sei
que tem pessoas que tem pavor desses bichinhos que andam pelo teto e pelas
paredes. Não sabem que elas são inofensivas para os humanos.
Olhei de novo a tela da TV. O
malandro conta para a ricaça que o delegado roubou a calcinha da empregada. Ele
tem uma tara por calcinha. Confesso que sou inocente nesta depravação, se é que
é assim, sei lá! Bah! Melhor olhar a lagartixinha. Ela estava a minutos parada.
Acho que viu um pernilongo. Adoro quando elas dão o bote. Valeu chupador de
sangue! Lí que elas não têm veneno e nem transmitem doença. Dizem também que
elas são nossas aliadas, comem moscas, mosquitos baratas aranhas e graças aos
céus: - Pernilongos!
Voltei para a TV. Um arranca
rabo da madame do Bordel contra a Rezadeira da cidade. Gosto desta parte. Deixo
de olhar a Taruíra. A menina do Caraté, sua mamacita e seu paizinho brigam com
o cafetão que quer levá-la pelo mundo para lutar... Com homens ou mulheres não
importa. Ela é boa de briga. Olho para a parede... A Taruíra estática. A menos
de um palmo um lindo gordinho e gostoso pernilongo. Tinha chupado meu sangue
tipo O Positivo há minutos atrás. Que calma, que tranquilidade. Parecia que não
estava ali.
Marido, a Ricaça achou a
entrada para a mina d’água! E agora? Pensei com meus botões, e agora... Deixei
o novelo, ou melhor, a novela. Queria ver a Taruíra dar o bote no maldito
pernilongo. Vai se empanturrar com sangue do Velho Chefe Escoteiro que nem
sangue tem mais. Kkkk. Saltou de banda, pegou o pernilongo no ar! Engoliu de
uma só vez. Vi o sangue espirrar na parede! Eita Taruíra durona! Volto na TV o
marido gritando que filha dele não vai ser homem. Linda a menina. Enquanto isso
o filho mostra suas qualidades de dançarino.
Olho a parede e a Taruíra sumiu. Pança cheia
foi para casa levar um pouco de sangue tipo O positivo para sua família. Sangue
escoteiro e dos bons. Célia levanta da poltrona. – O que foi? Perguntei. O
telefone marido está tocando. Há esta hora? Quase vinte e duas e trinta, quem
será? – Célia fica branca. Marido é o Bolsonaro! Outra vez? Já me ligou várias
vezes para assumir o ministério que eu quisesse. Não quero nenhum repeti várias
vezes. Presidente! Se der um jeito naquela cambada do CAN bato palma e te dou
uma mãozinha no Planalto!
Já estava de papo cheio
desta turma de Curitiba. Mudam, saltam, aproveitam, processam, cobram os olhos
da cara e se dizem melhores que meu ídolo Baden-Powell. Desde os anos Sarney que
venho dizendo aos presidentes que não engulo essa turma de Curitiba. Ops,
escoteiramente falando. Bolsonaro foi até simpático, disse que tinha general
para dar e vender. Ia mudar o Brasil! Tudo bem presidente, mas mude também a
liderança escoteira nacional. Basta um AI
numero 6. Eita liderança que se batizou EB. Será o que? - Escoteiros do Brasil,
Estado Brasileiro ou Exército Brasileiro?
Bateram no portão. Olhei
pela janela. Eu sabia, eram eles. A turma de Curitiba e seus sequazes. Sempre
aparecem como fantasmas para incomodar um escoteiro velhinho como eu. Já me
proibiram postar no Facebook e agora querem me destruir! Que seja corri no
porão peguei minha faca mundial, meu canivete suíço e meu bastão de 1,70 de
altura por duas e meia polegada com ponteira de aço. Eles iam conhecer o
mineirinho que dá uma boiada para não entrar em uma briga e um boi para sair
correndo!
Marido, marido! Acorda! Já
são seis da manhã. Você não ia treinar para a São Silvestre hoje as quatro no
Ibirapuera com seus amigos do Facebook? Não combinou quando os visitou no Asilo
dos Velhos? - Putz! Estava sonhando? Esqueci-me do meu treinamento. Sai rápido
com minha bengala e ao dar a volta no quarteirão o Onyx Lorenzoni me acenava
dizendo que era inocente. Poxa, todo mundo é inocente, até eu com meus contos.
Kkkk. Abraços amigos e seguidores de Baden-Powell. Como foi que disse o poeta
escoteiro? Dormir, sonhar, contar estrelas no céu e achar uma Taruíra para
olhar!
