Crônicas de um Velho Chefe Escoteiro.
A volta dos que não foram.
... –
Hoje com sorte, posso ver e sorrir... Sorrir do céu, o azul do véu, que voa no
vento, lindo... Em perfume lento! Que todos tenham uma supimpa reunião
escoteira!
-
Seis anos na fila... Quase seis quilômetros percorridos passo a passo, pisando
em nuvens brancas até chegar ao céu. Fardado, chapelão na cuca, sem mochila e
sem meu bastão de ponteira de ferro (foi tomado por um anjo renegado chamado Chefe
Lúcifer em nome da defesa das trevas) e nem sorriso tinha mais. Eis que fui
chamado, e assustado fui calmamente encontrar o supremo guardião dos céus.
-
Seu nome? – Osvaldo Excelência.
-
Osvaldo de que? – Ferraz Excelência.
-
Não me chame de excelência. Não sabe quem sou eu?
-
Com todo respeito Excelência sei que é o Senhor São Pedro. Usei o termo
excelência para dar uma conotação de respeito.
-
Esqueça! – Excelência quem usa são seus políticos que antes de se pegarem no
tapa ou nos palavrões se chamam uns aos outros de excelência!
-
Seu nome não consta da minha lista mortuária. Ele disse com cara fechada.
-
Senhor São Pedro quem sabe podem ter escrito Vado Escoteiro, sou muito
conhecido lá na terra assim!
- Anjo
Gabriel! – Venha cá. Era um anjo enorme e muito simpático.
-
Pois não São Pedro!
- Vá
até o Armazém 52 trilhões cento e oitenta bilhões 812 milhões e duzentos mil e
quatro e veja se acha o arquivo, ou melhor, o Dossiê deste tal Vado Escoteiro.
– Não demore, pois a fila está grande demais e amanhã vou de carona na nave Enterprise
a convite do Doutor Spock para o espaço sideral. Fui chamado pelo filho do
Mestre! - Olhei para São Pedro assustado. Tinha seis anos que estava nesta fila
de defuntos sem casa e agora vem me dizer que não estou na lista? – Notei a um
quilômetro de distância um vermelhão que parecia ser chamas altas pegando fogo.
Seria o inferno?
-
Licença São Pedro! – Posso lhe dar uma palavrinha?
–
Diabos, era um desses tipos metido a besta daqueles que usam o vestuário com a
camisa solta na pança lencinho verde e amarelo desbotado e se acham os tais. Este
deve ser um daqueles tipos pertencentes à Liderança Nacional Escoteira que mete
o bico em todo lugar. Ate no céu tem disto? - Fala Chefão! - Disse São Pedro. -
Chefão? Aqui também? Só falta chegar o Velho Lobo, o Diretor do CAN ou o
Presidente do DEN! - Senhor São Pedro, este reles chefinho lá na terra nunca
foi flor que se cheire. É metido a escoteiro padrão, É um escritor de araque e
só escreve besteiras. Implica com seus impropérios a nossa Magna Associação da
Escoteiros do Brasil. Ainda bem que seu séquito seguidor é pequeno. Muitos no
Facebook pararam de ler suas besteiras. Não dê colher de chá para ele aqui. Se
eu fosse o Senhor, chamava logo o Chifrudo cinco tacos formador dos bons para
levá-lo as prefundas dos infernos!
-
Minha nossa! Onde amarrei minha égua? Até aqui estes tipos da Comissão de Ética
tem voz e voto? Eu nunca tive essa regalia escoteira e agora me julgam como um
insurreto maldito? Valha-me Baden-Powell, valha-me Chefe Francisco Floriano!
-
Achei Senhor São Pedro. Era o Anjo Gabriel que chegou para me salvar... Eita
anjo “porreta” a ele meu bravôo e meu anrê!
- Me
deixa ver! – São Pedro começou a ler. Franzia a testa... Mau sinal... A fila a
reclamar. Até aqui a fila não anda. Um senhor bem novo daqueles pais
pedagógicos, barbudo e fardado de uniforme do ar pediu para usar da palavra. - Fale
disse São Pedro e seja breve, logo a fila vai crescer e nem todos irão para o
céu. Com essa mortandade do Corona Vírus que vocês inventaram tá chegando gente
“prá xuxu” e não tenho comida para todo mundo. Aceitei alguns políticos seus no
passado e eles meteram a mão no dinheiro do céu e superfaturaram tudo além de desviarem
metade da verba de alimentação. Os anjos da guarda entraram em greve sob o
comando do PTbesta e a Policia Escoteira Galáctica do Sergio Moro não consegue
apaziguar...
-
Pois não Senhor São Pedro, disse o talzinho. Vocês precisam de um bom programa para
essa triagem enorme. Procurar em livros é coisa do passado. Morreu? Bateu as
botas? Então que seu destino esteja traçado. Trouxe comigo o mais perfeito
programa já feito na terra... O Paxtu! Uma beleza! Usado esplendidamente pela
EB! Têm tudo que precisa e o melhor é tudo pago, taxas, mensalidades, loja
escoteira e o escambau! Evite perda de tempo. Se já tivesse um esse Velho paspalho
já era!
- Estava
sem meu bastão de duas e meia polegada com ponteira de aço. Esse cara de bode
da EB merecia uma bastonada, mas não achei. Lembrei que foi confiscado por aquela
demônio dos infernos junto com aquela anja do cabelo vermelho. Por sinal linda
de morrer! Ops! Mas eu já não estava morto?
-
São Pedro apitou três vezes. Apito? Ele não tinha um chifre do Kudu? – Reunir
quem? – Chegaram espumando pela boca 14 demoniozinhos horrendamente vestimentados,
camisa solta e pança de fora.
-
Levem este sapo boi para o inferno. Veja com o Doutor Presidente Belzebu um bom
lugar para ele. Consta que é indisciplinado, não tem registro na EB e fica
tirando onda de Chefão. Diga para deixar que queime pelo menos cinco bilhões de
anos! - Nem morto! Nem morto! Eu gritava. - Paspalho dizia a capetada da EB,
você tá morto! Não volta mais na terra. - Mas me mandaram para a fila de São
Pedro! Eu disse. Mereço uma chance! - Não deram bola. Arrastaram-me até a beira
de um precipício. Lá em baixo um fogaréu enorme. Eu esperneava, gritava e pedia
a ajuda de todos os santos.
- Um
homem simpático, garbosamente em uniformizado em um caqui de tergal, fez um
sinal para me largarem. – Mostrando seu inglês galante disse: - Soltem-no, vou
levá-lo comigo para o Grande acampamento! - E agora José? Pelas barbas de
Maomé! Vou para o inferno ou para o Grande acampamento? Já pensou ficar bilhões
de anos em volta de uma fogueira ouvindo historias Escoteiras e comendo banana
assada e me enfiando pela goela o tal de chimarrão? Pulei no espaço rumo às
chamas vermelhas do inferno cantando o rataplã e depois a canção da despedida.
Afinal não era mais que um até logo não era mais que um breve adeus!
-
Marido! Marido! Acorda! Não aguento mais esta sua gritaria nos seus pesadelos.
Afinal não tem nenhum sonho lindo para sonhar? – Eita mulher amada. Sempre me
salvando destes meus pesadelos infernais. Ufa! Levantei e fui tomar um
uisquezinho para melhorar minha mente. O Chivas Regal 18 anos com quatro azeitonas
pretas fizeram efeito. Notei que só tinha mais um drink na garrafa. Putz! Duro
onde agora vou bebericar meu uísque? Fui para minha varanda e comecei a cantar
sob o aplauso dos vizinhos o rataplã do arrebol. Afinal eu sabia que a maioria
dos vizinhos eram surdos!
E
durma-se com um barulho desses!
